LMM!

Agradando a gregos e troianos. Ou não...

Durni!

Ok vamos começar nosso post com um exercício mental:

Você está apertado. Muito apertado. E está em um grande evento.
Você procura desesperadamente um banheiro, com as mãos presas as calças, enquanto corre
feito um avestruz com os olhos esbugalhados, procurando o banheiro mais próximo.
Você não consegue mais segurar aquele terremoto/furacão dentro de seu corpo, e começa a correr mais rápido. Até dar de cara com um banheiro químico.
Então você abre a portinha (Do inferno), e senta naquele projeto de privada. Olha o deseinho da porta e relaxa. Tudo que estava te incomodando, está saindo de você agora.

Você finalmente sorri satisfeito. Automaticamente seu corpo dá uma leve viradinha e sua mão vai procurar o rolo de papel higiênico. Então o desespero toma conta de você pela segunda vez no dia!

Não tem papel.

Quantas vezes isso já aconteceu com você?!
Esse tipo de coisa sempre acontece, não interessa se é com você ou com algum conhecido.
Como sair dessa situação que nos pega de calças arriadas, LITERALMENTE?

É como broxar. Não, é pior que broxar.
Você conversa com o banheiro, com a descarga e com a privada, implorando:

"Por favor, faça aparecer um rolo de papel higiênico ao meu lado!
Será que se eu esfregar a mão na minha testa o tempo volta e eu nunca entrarei nesse banheiro?"

Er.... Não. Não mesmo, desista dessa ideia.

Outro tipo de situação que pode ou aconteceu com você, são os banheiros de bares ou escolas.
Não existe coisa mais nojenta do que esses banheiros. Parece que metade do inferno foi transferido pro banheiro onde você precisa desaguar.
Você já entra sentindo náuseas, o aroma de coisa morta vindo do lixo principal, os espelhos quebrados, a privada sem assento, sem descarga, um cubículo que a tranca não tranca.
Então você encontra rastros de urina.
A cabine ao lado parece um estábulo, e sempre alguém entra no momento mais crucial: Você está sentado, e irá puxar o lenço de papel higiênico.
Você depois de limpar todas as áreas necessárias, se levanta, puxa as calças, e se apronta para apertar a descarga, com um leve sorriso de alívio. Então a descarga emperra, a tranca emperra, seu coração emperra.

Só falta sair o monstro minhoca gigante do ralo e te comer vivo.
Mas isso não vai acontecer, a não ser que você seja um personagem de gibi.
Então, você se debate desesperado contra a porta tentando abrí-la, e descobre que o único jeito de sair, antes de morrer afogado na própria merda, é passar por debaixo da porta.
Então você toma coragem, e se joga de peixinho, manchando toda a sua roupa de alguma coisa que você não sabe o que é. Se levanta, corre até a pia e finge que está tudo ok.

"Você não inundou o banheiro,
                           você não inundou o banheiro, você não inundou o banheiro".
Arruma o cabelo, lava as mãos como se nenhuma privada estivesse transbordando e sai tranquilamente.

Banheiros públicos são verdadeiras armadilhas.
O melhor lugar para se refugiar para se sentar no troninho e refletir sobre a vida é o banheiro de sua própria casa.

Fujam dos banheiros, façam nas garrafinhas de Gatorade, Água Mineral, potinhos, moitas, postes....

Ou não.

Um beijo na mão <3

E se deliciem com a foto de um adorável banheiro químico!
Não recomendado para pessoas suscetíveis a terem pesadelos com privadas.


Durni!

Explicarei aqui, sobre um assunto que me deixou encafifada:

Verão.

Sim
, bem grande, por que o verão é uma época grandiosa para as mentes insanas e exdrúxulas.


Sol, calor, praia, passeios inusitados, carnaval, e todas essas coisas de verão que todos querem ou fazem.
As pessoas dizem: "Meo, é veraun, vamu curtii!"
Eu poderia curtir na primavera, no outono, no inverno...
Mas a real mesmo, é que uma boa parte do verão fica nas férias. As pessoas guardam dinheiro, compram litros de biquinis e coisas da moda veronil, e tudo bem, é verão!
Não que eu não goste do verão, mas cá entre nós, não precisa ter tudo isso pô, não tem só praia, verão não é todo dia ensolarado e essas coisas.
Tem muitas coisas para fazer no verão, além das coisas de verão.

E todo mundo quer emagrecer no verão. Nem que seja 1kg.
Compram milhões de produtos estilo polishop, fazem as mil dietas encontradas no Google, ou no caderninho da vizinha que tem 34 anos e assiste Mais Você e tem um pôster do Loro José na parede da cozinha.
Comem tudo que não comiam, correm tudo o que não corriam, tudo pra entrar no biquíni tamanho 12 PPPPP EXTRA LITTLE PEQUENO que cabia na sua barbie de cabelo de milho. E olhe lá!
Capaz da boneca ser mais encorpada que o tamanho do biquíni "marca fenda", ou o mais conhecido Fio-Dental, na cor laranja fluorescente, branco transparente, amarelo esverdeado e arco íris jabulani.
Escolha já o seu! -
NãoE é incrível, o quanto as televisões e a internet fazem você consumir no verão.
Você precisa ter a máquina de vitamina JakaLimão! Porque no verão você não pode ficar sem vitamina.
Você precisa ter o sharp boz great johniskankys 2690! Porque no verão você precisa tunar os músculos faciais!
E você precisa ter uma tecpix em pequeninas 290 parcelas de 20 reais, com juros e com entrada! E o primeiro pagamento é só pra depois de amanhã! Porque no verão você precisa tirar fotos de tudo.

Outra coisa que eu noto no verão, são os homens bombados. Não que eu goste de homens bombadões... Muito  pelo contrário.
Eles saem na rua, depois de três anos de muita malhação e bomba, e silicone, com uma mini mini sunguinha, espremendo os músculos da bunda, forçando os bíceps, e tríceps e todos os outros iceps a mostrar as veias cheias de ovo e glicose.





 Isto não é um homem. É um homem em metamorfose. Isto se tornará o Hulk versão Morena.


No verão não é a época só dos praianos ficarem explicitamente fogosos por causa do calor do sol e do calor de toda a safadeza beleza brasileira! Nãaao!
Nas mais pacatas ruas, passam pessoas com três fios de roupas. Para as mulheres, roupas com decotes tão grandes, que você ao invés de procurar o decote, você procura a roupa.
E os homens, até que não tem tanto problema nas ruas das cidades.

Finalizo aqui esse post, muito indignada com o verão. Calor demais atrapalha os pensamentos de uma blogueira tão linda e legal e dedicada. (Mentira tripla!)

Um beijo na coluna vertebral <3

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